体は正直？

自分では特に何も感じていないと思っていた。

動脈瘤の疑い。

検査入院。

脳外のドクターが言った言葉

「あなたは平均寿命までまだ30年は生きなくてはならないですからね」。

これって、もう手術を視野にいれてるってことか？

経過観察の可能性より、手術の可能性が高いのか？

心の奥深くはストレスを感じたようだ。

５月に意識消失した時と同じような状態になった。

夜中というか明け方というか、午前３時半ごろ（時間まで同じだ）

腹痛で目覚めた。

このところ快便だが、昨日は便が出ていなかったので溜まっているのだろうと思った。

ウサギの糞のよう（またはチョコボール状）にコロコロポロポロ出て、

便秘のセオリーに沿って、その後ゆるめが来た。

全部出切った感がないので便器で待機しているといきなりの腹痛。

何となく吐きそう。

思わず前かがみになりそうになって、思いとどまった。

この間と同じだ。

前かがみになったら気絶しちゃう。

すでに意識が遠くなりかけて・・・

でも吐きそう。

トイレの床に座って便器を抱えたい。

いや、便器に顔を突っ込んだまま気絶したくない！

シモの処理をしてトイレから這い出て、何とか二階の寝室に戻って布団に横になった。

布団の中でなら意識消失してもいい！

トイレの床に倒れたままお尻丸出しは金輪際避けたい。

この間トイレの床をゲジゲジが這い回っていたし！

（殺虫剤をスプレーしたけど、ゲジは行方不明だ。どこかに逃げたに違いない）

あ～嫌だっ！！絶対に嫌だ！

布団の中でも腹痛が続き、トイレに行くかどうか迷っているうちに眠ったらしい。

目が覚めたら４時半だった。

（『眠った』のか気絶してたのか微妙だ）

目が覚めても微妙に腹痛。ちょっと頭痛も。

なんだこれ？

夏バテなのか？

熱中症か？

動脈瘤が破裂したがってうずいているのか？

それともストレス？

ストレスだとしたら、心の表面には出てきていないけど動脈瘤の疑いのせいだ。

ひとり暮らしで、孤独死に怯えているせいだ。

ひとりで検査入院に臨まなくてはならないせいだ。

何の自覚症状もない時に、

すぐには破裂しそうな感じではない動脈瘤（の疑い）が見つかって

むしろ良かったと思っていた。

ただそれだけだった。

はずなのに。

心の底では、やっぱり大きなストレスを感じていたのか。

未破裂動脈瘤が見つかったというだけで鬱になる人もいるって

脳神経外科疾患情報のサイトにも書いてあったよな。

平気でいられるのは、まだ夫の死のショックが残っているからなんだよ、きっと。

昨日一日中、おなかが空かなくてほとんど食べられなかったけど、

何とか食べるようにして体力はつけておかなくちゃ。

検査入院になんか負けないぞ！