実はドクター、私が診察室に入って気分が悪いって前かがみになった時、
PTSDという診断の自信が揺らいだように見えた。
本当は体の病気を見落としているのではないかと。
「私はあなたを、ご夫人を亡くしたことによる
PTSDと診断して薬を出していましたが、・・・」
と言ったところで私が本格的に泣き出したもので、
こりゃ、やっぱりメンヘラだ、と思い直した様子。
自分でもよくわからない。
心臓がおかしいような気がするときもある。
でも、メンタルは確実におかしい。それは確か。
ただ、今日は夫のことを全く考えていなかった。
それなのに急に泣き出した自分にびっくりだ。
もちろん、夫のことを考えると泣く。
さっきも、TVでがんで亡くなったふたりのお医者さんと
ピアサポートの施設のことをやってて、観ながら泣いた。
夫を思い出して。
マギーズ東京って知っていたけど、遠くて行かれなかった。
連れて行ったら、もしかして何かが違ったかもしれない。
夫のことを思い出すと、罪悪感がよみがえる。
たくさんの
○○ができなかった罪悪感。
○○をしてしまった罪悪感。
それが苦しいんだ。
夫がいなくなったから苦しいんじゃない。
自分の罪悪感が、苦しみの元なんだ。
結局、自分のことなんだよね。
いつでも自分のために泣くんだよね。
自分が苦しくて、自分がかわいそうで泣いてるだけなんだ。
私は身勝手な人間なんだ。
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