つづき

実はドクター、私が診察室に入って気分が悪いって前かがみになった時、

PTSDという診断の自信が揺らいだように見えた。

本当は体の病気を見落としているのではないかと。


「私はあなたを、ご夫人を亡くしたことによる

PTSDと診断して薬を出していましたが、・・・」

と言ったところで私が本格的に泣き出したもので、

こりゃ、やっぱりメンヘラだ、と思い直した様子。


自分でもよくわからない。

心臓がおかしいような気がするときもある。

でも、メンタルは確実におかしい。それは確か。

ただ、今日は夫のことを全く考えていなかった。

それなのに急に泣き出した自分にびっくりだ。


もちろん、夫のことを考えると泣く。

さっきも、TVでがんで亡くなったふたりのお医者さんと

ピアサポートの施設のことをやってて、観ながら泣いた。

夫を思い出して。

マギーズ東京って知っていたけど、遠くて行かれなかった。

連れて行ったら、もしかして何かが違ったかもしれない。


夫のことを思い出すと、罪悪感がよみがえる。

たくさんの

○○ができなかった罪悪感。

○○をしてしまった罪悪感。


それが苦しいんだ。

夫がいなくなったから苦しいんじゃない。

自分の罪悪感が、苦しみの元なんだ。


結局、自分のことなんだよね。

いつでも自分のために泣くんだよね。

自分が苦しくて、自分がかわいそうで泣いてるだけなんだ。


私は身勝手な人間なんだ。

ほぼひとりごと

2010年、乳がん発覚(DCIS・0期)、患側全摘手術、2011年再建、2018年サイズダウン。 2015年、夫の肺腺癌発覚(胸水確認・4期)、2016年多発脳転移、2017年髄膜播種、多発骨転移、かえらぬ人に。 2017年X'mas、診断:PTSD・うつ。双極性障害の疑い。2021年、発達障害の疑い。 そんな日々の記録と愚痴。

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