つづき

実はドクター、私が診察室に入って気分が悪いって前かがみになった時、

PTSDという診断の自信が揺らいだように見えた。

本当は体の病気を見落としているのではないかと。

「私はあなたを、ご夫人を亡くしたことによる

PTSDと診断して薬を出していましたが、・・・」

と言ったところで私が本格的に泣き出したもので、

こりゃ、やっぱりメンヘラだ、と思い直した様子。

自分でもよくわからない。

心臓がおかしいような気がするときもある。

でも、メンタルは確実におかしい。それは確か。

ただ、今日は夫のことを全く考えていなかった。

それなのに急に泣き出した自分にびっくりだ。

もちろん、夫のことを考えると泣く。

さっきも、TVでがんで亡くなったふたりのお医者さんと

ピアサポートの施設のことをやってて、観ながら泣いた。

夫を思い出して。

マギーズ東京って知っていたけど、遠くて行かれなかった。

連れて行ったら、もしかして何かが違ったかもしれない。

夫のことを思い出すと、罪悪感がよみがえる。

たくさんの

○○ができなかった罪悪感。

○○をしてしまった罪悪感。

それが苦しいんだ。

夫がいなくなったから苦しいんじゃない。

自分の罪悪感が、苦しみの元なんだ。

結局、自分のことなんだよね。

いつでも自分のために泣くんだよね。

自分が苦しくて、自分がかわいそうで泣いてるだけなんだ。

私は身勝手な人間なんだ。