リズムの乱れ

ただ今、夜中の１時36分。

今日というか昨日というか、子育て支援員研修 座学 最終日。

会場までの途中にあるたい焼き屋さんが気になっていた。

夕方、よく男性が買っているのを見かけていたのだ。

もちろん女性も並んでいるのを見かけてた。

この会場で受ける座学が最後なので、帰りに買った。

小豆のあんこ180円と鳴門金時芋200円の2種類を購入。

食べる前から皮の香ばしい香りだけでも美味しい。

小豆はこしあんだったと思う。食べてから確認してないことに気付いた。

粒あんが好みだけどこれも好きだ！と思った。

芋好きには鳴門金時芋をオススメ。餡がたっぷり。

帰宅したら、妙に疲れていた。

たい焼きを食べて無理やりラーメンを食べて、

夕方６時半ごろには寝に入ってしまった。

そしてこんな時間（元気な時なら、これから寝ようかという時間）に目が覚めた。

普通に６～７時間眠ってしまったもんなぁ。

今からまた朝まで眠りましょうと言われても

（誰もそんなこと言わないけど）ちょっと無理かも。

と思って、ＰＣを開いた。

睡眠リズムが完全に狂った。

目が覚めたときは起きる気がなかった。

暗い部屋の布団の中で、考えるともなく考え事をしていた。

考え事っていうか、思い出していたというか。

夫の最後の日々のこと。退院して家に帰ってきてからの。

思い出そうとして思い出したわけではない。

自然に頭に浮かんできただけだ。

でも、一度考え始めると止まらなくなって

最後に泣いた。

っていうか、泣くまで思い出していた。

まるで、かさぶたをはがし始めたら血が出るまではがしちゃった、みたいな。

治るまでそっとしておけばいいのに、無理にはがして、

こんなことじゃ、いつまでも治らない。

最近立て続けに、企業の採用担当者が応募者に対して

どんな印象を持っているのかというような記事を読んだり

ＴＶで見たりした。

その中で、「自分はこういう状況だから○○はできないかもしれない」と

最初から言い訳をしているような人は採用しないという意見（発言）があった。

私はあえてそういう言い訳を前面に出して求職サイトに登録している。

仕事を探さなきゃ、という世間に対するポーズ（体裁）だけ整えて、

でも心の中では仕事なんかしたくないと思っているのだ。

あまり積極的に生きる意欲がなくなっているのだ。

もちろん何も求人の紹介が来ない。

ということは、誰からも必要とされていないことの再確認になっているし

誰からも必要とされていないなら生きる意味が見出せないのも無理はない。

悪循環だ。

自ら望んで陥っている悪循環だ。

だめだこりゃ。

お天気がね、悪いと、気持ちもどんどん悪化するのよ。

今夜から明日朝にかけて雨の予報。今は降っている気配はないけど。

こういうときはどうすればいいのだろう。

わかっちゃいるけど止められない気持ちの落ち込み。

本気のメンヘラちゃんになってきてるのだろうか。

がんばって食べるようにしてるのにな。

何か栄養素が足りないのかもしれないな。